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Caso
veridico de depilación genital masculina
...Lunes.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en
práctica mi plan para
sorprender a cuchicuchi y
pasar una noche de sexo animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si
se anima la cosa
matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una
amiga de un foro
aprovechando que veo en
una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar
maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego
echarse crema hidratante.
No
puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la
obra.
Primero la maquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo
relaciones
homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las
pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo
corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su
gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y
TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel
..
Hago el bobo delante del
espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que
te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a
cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que
la sierra de
Viernes 13. Grácilmente
levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda:
-
Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del
pelo en un cojón?.
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los
pelillos no
parecen tener un
"sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues
entonces dará igual.
Voy
pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro a ver si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo
asoma el
pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.
Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con
el ojo de
Sauron, casi atrás, pero
la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de
lo mismo, como en el chiste :
Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto
en la zona más
próxima a la bolsa
escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas
de una quinceañera patinadora..
Toca la parte
superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...
parece que noto algo de escozor por algunos
puntos. Serán cortecitos. Me
miro al
espejo.
Joder, qué impresión.
Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.
Pero algo va mal.
Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y,
llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede
en la panza,
baja un canalillo de
pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.
¿Cómo voy a
llevar un culo peludo y
que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.
Calma, que no cunda
el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi.
Tengo tiempo, espuma,
cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.
Primero
el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago
siento que soy el primero en intentarlo. Me
retuerzo hasta que me cruje el
espinazo
para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin
ver. Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina
del pelo primero!. Ya da
igual. Llego a la zona
del ano. No veo nada.
Cojo un espejo de
mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las
cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el
paritorio. Con
el espejo de la pared y
el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos después, y a
base de pasarme la mano por el
"lomo",
dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas
no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el
Hola. Joder con el Rey,
cómo se lo ha pasado en
la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos
cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me
reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito
se nota!...el
aire hace cosquillitas
por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba.
Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué
disfraz de momia más
guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos
y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún
despistado. Esto
me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la
crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no
estaré
buscando entre sus cosas
de restauración de muebles?. Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora
hidratante".
Justo lo que busco.
Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en
el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder,
joder. Ahora
entiendo cuando las tías
dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino
parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
mentalmente el
nombre de la crema por si
un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal,
joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa
que es el
meñique. Otra vez, qué
no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por
lo que resbala la crema.
Me escuece todo el
cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va
calmando la
cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran
descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me
desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más
rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que
la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de
la Paty. ¿Será
que las tías tienen el
chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me
rozo me pica un huevo
(nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra
por la puerta y me
ve, dice "Algo has
hecho".
Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la
moto que está en
oferta de 175 euros... y
vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la
puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?.
¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo
tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en
Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de
Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne
viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería
raparme los huevos y
eso... pero claro,
quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has
hecho?... ¿con hacha?.
- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante.
Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿qué crema te has
echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA
jAAAAAAAAAAA AJAAAAA
jAAAAAA AAAAAAA AAJAA
AAAAAAAAAAAAAAAA.
...Miércoles.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo.
Me he retorcido
como si tuviera
lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
avispero.
El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que
un amigo me
preguntó "Tío... ¿no te
habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme
porque es
amigo de mi mujer y
piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos
días ni me la he
meneado. Cualquier
movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que
no está irritada) se
bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo
nada irritado..
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como
picaduras de
mosquito. Mi mujer decía
que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra
de piernas en
el borde de la cama. ¡¡
No quiero roces!!
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